Приколи

На светофоре в новейшую БМВуху влетает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит:
- Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?

Столкнулись Москвич с Жигулями. Выходят мужики, чешут в затылках. Водитель Москвича говорит:
- Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня есть в багажнике...
Достает бутылку, передает товарищу по несчастью... Тот с удовольствием опрокидывает бутылку и пьет прямо из горла. - Теперь ты.
Водитель Москвича бережно закупоривает бутылку:
- А я - чуть погодя. Вон гаишник едет.

Москвич врезался в мерс. Браток начи...

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле:-).
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводи...

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика...

Приятелю, который любит перед поездкой поковыряться под капотом.
Пожевать во рту чистую бумажку (можноо грязную), выдернуть центральный провод (со стороны катушки или трамблера) и засунуть туда мокрый шарик. Провод воткнуть обратно. Счастливого пути...

На крышу и оба капота насыпается ровным слоем пшено или еще какая крупа. Голуби, склевывая пшено, клювами рихтуют лак...

"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит -
мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..."
И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили з...

Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья"