Приколи

ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ- ДАЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА УПАКОВКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
АПТЕКАРЬ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ- ВО ПЕРВЫХ ЭТО НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ! А ВО ВТОРЫХ ПУСТЬ ПРИЙДЕТ ПАПА И ВЫБЕРЕТ НУЖНЫЙ ЕМУ РАЗМЕР.
ВОВОЧКА ОТВЕЧАЕТ- ВО ПЕРВЫХ -ЭТО НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ ,А ОТ ДЕТЕЙ,А ВО ВТОРЫХ ЭТО НЕ ПАПА ,А МАМА ЕДЕТ НА КУРОРТ И КАКИЕ ТАМ РАЗМЕРЫ ,ОНА ЕЩЕ НЕ ЗНАЕТ

Прийшов Вовочка додому и кажедо тата:
- Тебе директорка до школи викликає.
Приходить тато до школи , а директорка каже:
-Вас син на уроці хімії розніс всю лабораторію.
-Ну він більше не буде-пообіцяв тато.
на другий день тата знову викликають до школи
-Ваш син на уроці фізики поламав всі прилади-скаржиться директорка.
-Він більше не буде -пообіцяв тато.
Наступного дня син приходить додому і каже, що його викликає директорка.
-не піду я більше до школи! - сказав тато.
-І правильно , чого по тих руїнах лазити.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ***ТЬ СЛОНА!!!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учитель говорит: -завтра у нас контрольная, чтобы были все. Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой,- отвечает учитель.

Вовочка приходит из школы,мама :
-Как дела???
Вовочка:
-Да вот,сегодня нес суперклей у разлил,а заучка приклеилась...
Мама:
-А вы ее отодрали?
Вовочка:
-Да,отодрали! А кто похрабрее,те по два раза!!!

Урок рисования в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает: "Что это, дети?"
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Жопа, Марь Ванна!
Учительница в шоке, бежит жаловаться директору, мол этот Вовочка , такой-сякой, и т. д., и т. п. Директор в гневе вместе с Марь Ванной идет в класс, нападает на Вовочку, мол ах ты такой-сякой, я тебя из школы исключу, чтоб завтра же с родителями в школу и тут внезапно бросает взгляд на доску:
-А это еще что за жопа?

Открытый урок в школе. В классе присутствует комиссия. Вовочке выпало счастье сидеть за одной партой с председателем. Урок ведет весьма полная учительница. Она пишет на доске уравнение, нечаянно роняет, мел, нагибается, чтоб его поднять и спрашивает: "И что же у нас , дети, получается?"
Вовочка поднимает руку и говорит: "Ну и жопа!"
Учительница орет:"Вон из класса!". Вовочка послушно берет шапку, и выходя, укоризненно говорит председателю: "А ты, дяденька, не знаешь - так и не подсказывай!".

Урок всемирной литературы в школе. Учитель предлагает такую игру: он называет первую и последнюю букву слова. А ученики должны его отгадать. Все слова легко угадываются . И тут Вовочка предлагает учителю отгадать слово:
-Начинается на букву "Х", а заканчивается на"Й"!
Учитель в гневе:
-Вон, из класса, хулиган!!!
-Николай Иванович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя - "ХЭМИНГУЭЙ"!

Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.