Приколи

Вернулся казак из Франции с похода и привез с собой бутылку шампанского.Ну,по присущей нам натуре,шифранул за сараем про запас.
дождался ночи.только начал перелазить через жену ,чтоб втихаря выпить шампанское,тут жена,думая что тот по ей сускучился, ему говорит:
-подожди,еще младшенький не заснул!
тот подождал еще.и снова давай перелазить через жену к желанному шампаню.та снова:
-подожди,еще средненький не заснул!
и так много раз.
казак дождался глубокой ночи,тихонько перелез через жену,тихонько вышел за сарай,достал желанную бутылку.но видимо от походов и частых содроганий оно хорошо кааааааак бахнет среди ночи!!!
жена в панике подскочила,а старший сын ей:
-бачите,мамо,якби ви менше ви..бувалися,то батько не застрелився б !!!

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена.
Англичанин говорит:
- У меня жена. что былиночка.
Француз:
- А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
- У меня жена.что соломинка.
Руский молчит
- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал?

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: Я всё просчитал: 79 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000 руб., итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. – Ты чего, ах….а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: «Я всё посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей».

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....ЧЕСТНО!!!

Семья сидит на кухне и обедает. Жена говорит мужу:
- Повлияй на своего сына. Он кашу не ест. Я ничего не могу сделать.
Муж что-то прошептал на ухо сыну, и тот с двух рук съел всю кашу и добавки попросил.
Удивленная жена мужу:
- Поделись, что ты ему сказал?
- Все просто. Сказал: Ешь кашу, а то пипирка не вырастет.
- Ну а что же сам тогда в детстве кашу не ел?

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!