Приколи

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню
на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор
вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Забегает молодой парень к доктору.

- Доктор, мне срочно нужна кастрация!!!

- Зачем вам, такому молодому, здоровому нужна кастрация???

-Нет времени объяснять, я заплачу, сделайте побыстрей.

Ну сделали ему все быстро, заштопали. Лежит он отходит от наркоза. Подходит врач и спрашивает.

- Так зачем же всетаки вам это надо???

- Понимаете доктор я решил женится на еврейке. а у них говорят такой обычай!!!.

- Так может вам нужно было обрезание !!!!

-!!!!!???? А я как сказал???? в ужасе спрашивает парень

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего парня в вытрезвитель.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "......

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Не...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.