Приколи

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.

Сегодня шел по коридору, беседуя с бухгалтером – дамой под 40 и довольно строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: "Ой, а это Вы! ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ". Никогда мой бухгалтер не смотрела на меня ...

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Способ 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,

чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Способ 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе

позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух

раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и

спросить, где Вы

Способ 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высш...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Лежат девушка и парень в постели.
Она:
- Помнишь ты обещал на мне жениться!
Он:
- Мало ли, что я на тебе обещал!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На

деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с

Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

-Боже мой, а второй то подарок какой??..

И молвил Бог...