Приколи

відібрані

Анекдот

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Анекдот

Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!

Анекдот

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Анекдот

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Анекдот

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли
извенятся. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает
осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да не чего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и
просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, красивой и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым, красивым и много денег."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку
я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время.
Вы не против если мы с вашей женой пойдем и потрахаемся?"

Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно
и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?"
Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"

Анекдот

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно
любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое
сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на
самой престижной международной выставке собак!"
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал
за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая,
облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей
совесть!"
Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его
жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену.
Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как
на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь,
мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Анекдот

Обедает семья: мама, папа, дочь и бабушка.
Как поели-встал вопрос: кто будет мыть посуду. мама с папой отказались,
дочь тоже отвелась, а бабушке по сроку службы не положено. Решили так:
кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. Сидят час молчат,
два.
Звонок в дверь: парень к дочери свататься пришел. Прошел на кухню налили
ему чаю - все молчат. Сколько не пытался заговорить все в пустую-все
молчат. Тогда он сдела то, что хотел сделать в первую новобрачную ночь:
трахнул дочку-все молчат. Тогда он сделал то что хотел сделать через год
трахнул маму-все молчат. Тогда он сделал то что вообще не хотел делать
-трахнул бабушку-все молчат. После чего Он подошел к папе и спросил:
вазелин есть? НЕТ - сказал папа и пошел мыть посуду.

Анекдот

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!

Анекдот

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Анекдот

СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ.

Дорогие женщины! Если мужчина вместо серьезного разговора о браке предлагает вам коалицию и дружбу, будьте начеку - такой мужчина как партнер ненадежен! Он будет долго морочить вам голову, прикрываясь красивыми фразами, но в результате не исключено, что изменит вам с другой!