Приколи

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!

Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Мужик заходит в троллейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит:
-Спереди дуры, сзади б@ди.
Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает:
-Мужчина, почему это Вы решили что мы б@ди..
-Потому что каждая из вас изменяла своему мужу.
-А вот не правда, я например своему мужу не изменяла.
-Проходи вперед, дура.

Лежат в постели мужчина и женщина, утром после бурной ночи. Мужчина спрашивает у женщины: "Дорогая ты не хочешь позавтракать?". Она отвечает:" Дорогой, давай позавтракаем любовью!". И они снова начинают. Через некоторое время он снова просит:"Давай пообедаем, милая!".И она снова отвечает:"Давай пообедаем любовью". Через некоторое время женщина выходит в ванную и приводит себя в порядок. Заходит через время в комнату и видит такую картину: мужчина вывалил свое "хозяйство" на батарею и тихо материться. Она есстествено спрашивает, что он делает. Тот зло отвечает: "Что-что! Ужин разогреваю!!"

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!