Приколи

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

1. Собака не возражает, когда вам захотелось выпить еще одну бутылочку пива.
2. Собака никогда не ворчит, что этот ошейник устарел и что "в этом уже не ходят".
3. Собаке все равно, откуда вы вернулись, лишь бы вернулись.
4. Собака не торчит часами у зеркала и возле телефона.
5. Собака не бросает все ради очередной серии "мыльной оперы".
6. Собака не зудит у вас под ухом, что вы мало зарабатываете.
7. Собака не копит на норковую шубу, она довольна тем что есть.
8. Собака терпеливо ждет, пока вы распишете с друзьями пульку в преферанс.
9. Собака не выра...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования...

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона быть не может.
...

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ...

1) Почему человеческое существо, деpжащие в голове вpемя тpансляции футбольных матчей на месяц впеpед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕHHЫХ pодителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его гоpе.

2) Почему сильным полом называется не тот, котоpый пpитаскивает домой большое количество пpодуктов, а тот, котоpый может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом твоpения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливит...

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля 2004г.

проблема. Нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал н...