Приколи

Едет средней руки новый русский, как вдруг: ТРАХ!!! Неслабый удар в задницу любимого мерса.
Он в запале выскакивает, с дикими матюками, хватает с задней седухи добротную коллекционную бейсбольную биту и набрасывается на виноватую тачку, тоже нефиговую, всю в тонированных стеклах. Крушит все, что видит: помял дверцы, багажник, крышу, морду, повыбивал боковые стекла, и , как апофеоз, вышибает лобовое стекло.
И, оп-па, видит - вся машина засижена высшими милицейскими чинами, генерал на генерале и все офигевшие.
- Ой, - говорит чувак, - а тут, знаете, такая неприятная ситуация, авария, виноват! Так я вот все стучу, стучу - кому деньги отдавать?

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР – продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно будешь на гея похожий.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (доставая другой чемодан):
- Вот "макаров", вот "калашник", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник (с усмешкой):
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

> Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
> Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
> Случилось это у ГАИшного поста.
> Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
> - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
> Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
> гаишник: - Придумаем что-нибудь.
> Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
> (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а
> просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти
> всех пингвинов. Осталось два пингвина.
> Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
> конкретных бандюка.
> Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
> Бандюки: - Нет проблем!
> Берут пингвинов и уезжают.
> Проходит три часа.
> Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
> На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
> Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
> Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
> Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в
> цирк едем!

Сидит дед высоко на дереве, курит и сбрасывает вниз пепел. Тут внизу едет мэрс, останавливается и выходит новыйт русский. А дед сидит себе и дальше курит. Тут новый русский голову подымает, а на него пепел летит, он и говорит:"Дед, ты на пид*раса смахиваешь!!!". Дед:"Хорошо, буду в другую сторону смахивать"

Заходит в крыму в мечеть здоровенный свирепый Братан и спрашивает прихожан:
-Татары есть?...тишина.И так несколько раз.Наконец один прихожанин тихим голоском:
-Ннну я...
-Идем со мной.
Подходят к джипу,в багажнике лежит связаный барашек.
-Зарезать на-шашлык сможешь?Только чтоб все было чисто-внатуре красиво, без лажи.
-Ну смогу.
Татарин берет нож, барашку по-горлу,кровь брызнула прямо на братана,тот злобно его прогоняет.Опять возвращается в мечеть.
-Татары есть?...и так несколько раз.Снова подымается человечек:
-Вот тебе Крест Святой один татарин был и того ты зарезал!

Въезжает на светофоре в 600"Мерин"маленькая Хонда.Из Мерина вываливает здоровенный Братан ,с перекошеной от злобы рожей, выравает дверцу шофера и имееет того в зад.
А тот вопит:УХ-УХ-УХ-УХ-У Хонды водитель с другой стороны!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

Новый русский на экзамене по вождению садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не сдали.
- Я же еще не тронулся!
- Хорошо, попробуйте, но я думаю это бесполезно.
Новый русский усмехается и бьет ладонью по спинке водительского сиденья:
- Э! Шеф, ну давай, трогай уже!