Приколи

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Самое трудное в ничегонеделаньи - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ"

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подум...

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!...

Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая - лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Е"№нуться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.О";еть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Е"№нуться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?О"№еть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Е"№нуться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,о"%еть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста з№;бись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все о№;ели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда д;очит, то краснеет.
- А Вы, что ее не е"№те?- спрашивает братва.
- А за что ее е№ать, она что КРЫСА??? - говорит пахан.

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

Мужики на "бумере" врезались в переди стоящую машину.
-Гляди новую "Ладу" примяли лоху!
-Придурок, этлже "Лексус"!

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка...