Приколи

Лучщие умы России двадцатого века: Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцын - вас удивляет результат?

Почему документы Конституционного суда не начинаются словами: «Мы, будучи в трезвом уме и полном здравии …»?

Янукович на митинге: - Опять эти козлы мешают нам жи(рова)ть...(воровать).
Азаров шепчет: - Виктор Федорович, сейчас 2007 год.
Янукович: - Я хотел сказать, - президент вышел из правового поля.

-Куме! Зачем Ющенко подписал второй Указ о роспуске парламента? Для непонятливых?
-Так это профессиональная привычка, - контрольный!

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Поворачивается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!"

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Дзвінок, Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню.

За якийсь час...

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

За якийсь час...

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???

А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?