Приколи

сорри, если забоянил...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассало...

Красная шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,бабушка а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член деда видела?!!!!.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявля...

.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Кино:
- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Блять, ненавижу врачей!!!

> > Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
> > Расслабьте свои члены:.
> > Закройте глаза:
> > Вы в отпуске:
> > Вы на берегу тёплого океана:
> > Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
> > В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой:.
> > СТОП!
> > Расслабьте свои члены!
> > В другой руке у Вас журнал .
> > Вам тепло, даже жарковато:
> > Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
> > поднимается всё выше и выше:.
> > Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
> > Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕ...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

Скандалы недели. Рекламное лицо компании «Алкозельцер» - слесарь Потапин грубо нарушил условия контракта, отказавшись полирнуть пивком.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на ...

в подъезде на стене нарисован характерный портрет Пушкина. И подписано: А.С Пушкин.
Мучительно захотелось написать "Гоголь форева".
Вот раньше все рисовали на стене хуй. и писали "Хуй". А Пушкин был в книгах.
Сейчас в книгах хуй, а пушкина на стене рисуют. Равновесие.
(С)перто