Приколи

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И
похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за
амбаром.

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу. Кошка съела, значит, крыса!

- Ну и чего ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Стыдно за вче...

Этот запах раздражал ее с самого начала.
Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыноси...

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

- Я хочу жениться.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!!!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, -- то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.

-Слышал, Янукович поехал в Сочи?
-Надолго?
-На два дня.
-Значит, прикуп не знает.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Зря! Вырастут -- будут мстить.

- Это почему я ...

В наши дни нужно быть фанатиком грамматики чтобы без 13-15 ошибок
написать такой казалось бы простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная
надпись: "Тут меди нет!".

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.
(с)

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Лента новостей.
В Германии за р...