Приколи

відібрані

(С)контралси-контралви. Тундра и туалет.

К сожалению, автора не знаю. Но честь ему и хвала. Порадовал с утра в понедельник!! Читаем:

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела ...

Читати далі

как развлечь себя в общевственном туалете))

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и рассла...

Читати далі

Анекдот

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Вечерняя подборочка анекдотегов ;о)

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
-Мозг… у меня для тебя сюрприз!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

Рассматривая этикетку на мыле, автоматически искала калорийность... поняла... с диетой пора завязывать...

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

- Что такое: "светит, но не греет?"
– Открытый холодильник!

Мало того что понедельник, т...

Читати далі

НАБОР БОРОДАТЫХ

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тыся...

Читати далі

Обеденная порция анекдотегов

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

Мама,смотри,у велосипедистов перчатки без пальцев,как у нашего папы носки!

Сегодня отправил столько бумажных п...

Читати далі

Расейская гордость (еще раз бояну)

многое и к нам относится...

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль "Жигули" и много других стра...

Читати далі

Очередной отрывок из Аськи (боян)

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич....

Анекдот

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Разное

*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
а у меня чистая :В
Хотя нет... немного отдает кофе.
Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

myzyabla (11:35:40 15/08/2007)
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Программеры, ...

Читати далі