Приколи

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка сог...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
“Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли ...

Steve: Папа по телефону диктует сослуживице, которой за пятьдесят, как ей впервые открыть позарез нужный документ на домашнем компьютере сына. Предку явно не покайфу это все.
Steve: Ало!!!!
Вставила диск? Найди в "моем компьютере" диск 3,5 А !!
Что нет? 3,5 А нет? Моего компьютера на экране нет?
Есть? щелкни!! Что значит........чем щелкнуть?
Зубами, бл** щелкни!!!!

SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
SeKToR: вот потому и на работе

Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста, я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."

Sp@y
Бля Макс... Что то не так в нашей семье... У сына в понедельник выпускной был, пришли в школу, поднялись в актовый зал, там народу шопесдецц, жарко... Спустились в мой кабинет, включили кандишин... Представь зрелище... Заходит сынуля с аттестатом, а мама сидит БАШ читает и ржет, папа по аське ботает и тоже ржет, а сестра в Варик за орков рубится...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

СС : Прикол был
СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять
СС : попил чаю, про пылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят
СС : я немного прих*ел, но сразу просек и говорю им
СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете
СС : они типа штраф писать
СС : я грю ни*хера, где вы 25 минут ездили то?
СС : у меня пол хаты вынесли
СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже
СС : они репу чешут
СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора
СС : ...

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Чтобы людям со средним и маленьким достатком было не так обидно, журнал "Forbes" отныне будет выходить в мягкой обложке и с перфорированными страницами.

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

- Социально-оздоровительная программа Porsche Cayenne "Enlarge your clearance"

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний ден...

— Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные заморочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.
К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на кото...