Приколи

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А ...

Было это, когда я учился в то ли 9, то ли 10 классе. Услали нас в мае в морскую школу - нечто вроде годового курса ОБЖ за неделю. Происходило это в автошколе на пересечении Дмитровского шоссе и Бескудниковского бульвара. Препод наш, Владимир Владимирович, что-то нам втирает про боевые отравляющие вещества типа хлор, аммиак и т. д., а мы, между делом, костюм ОЗК рассматриваем - в кабинете висел. Все как полагается - куртка с капюшоном, штаны, чулки, перчатки и противогаз. Заметив наш интерес, В. В. спрашивает:
- А знаете для чего противогазу гофрированная трубка?
Мы отвечаем, типа контейне...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешьс...

Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…» А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно! Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами. Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что так воняет? Ну, а я тут же нашёлся: сцепление горит, дескать, проблема, сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклёпывать, так это коробку передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие т...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
***
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
***
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
... перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...
***
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
***
Больной сходил в туалет и выписался.

- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
***
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
-А ты когда-нибудь скрепки курил?
***
Даже если я не найду что сказать, у меня всегда есть, что вставить.
***
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
***
. Русский народ не имеет плана действий... поэтому он страшен своей импровизацией.
***
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
***
Заявление:
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью
***
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого....

На стройке.
- Отойди от стены! Эта стена несущая. Вот сюда иди! Ссы на эту...

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим не предлагать!

..говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.....