Приколи

Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде...

История рассказана отцом моего знакомого, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе. Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех, кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему, естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило. На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую, в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности, девушка лет 25-ти. Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно, только инженер по ТБ никак не может у...

Вычитанное. История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помо...

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ход...

Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Вычитала )))Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса... Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных ус...

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу о...

Рассказали. Далее от первого лица. Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за оф...

Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке, думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из окна и, растопырив пальцы, выдает: - Мальчик, иди нахуй. Пускай негр маши...

Сослуживец рассказал. Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в дв...