Приколи

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше. " Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно!!!, ЗАО "РАЙ" - гениально!!! , но вот почему я только Вицепрезедент..

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо?

Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс"

зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка...

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Мама и младшая сестра ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она \"как дебил какой-то\". Мама категорически за - \"простудишь голову и каюк\". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как ник...

А вот забавный случай, который недавече рассказала мне знакомая. У них сынуле 7 месяцев отроду, зовут его Максим. Макс - существо нежное и утонченное, на которое просто невозможно смотреть без приговаривания, сюсюкания и тому подобных умильных издевательств над великим и могучим. Его отец, парень весьма суровый, и к сантиментам, вобщем-то, не склонный, тем не менее буквально утонул в бездне очарования собственного сына и взял за моду, приходя с работы здороваться с ним нараспев дурным тоненьким голоском напевая:
- Пливееееееет!!!!
Привычка оказалась на удивление коварной. Однажды придя у...

Историю рассказала одногруппница.
Ходила она пару дней назад со своей маленькой племянницей в детский сад на утренник. Там воспитатели вместе с детьми показывали сценку. Кратко: воспитатели изображают хорошие и плохие человеческие качества, например, грубость, жадность или там доброту, я полного списка не знаю, а дети по прочитанным ими о себе стихам (ну и по наряду, соответствующему образу) должны назвать, что за качество стоит перед ними. Выходит Жадность. Вся в чёрном, по словам подруги, обвешанная вещами, которые никому не хочет отдавать, ну, в общем, противная до ужаса. И читает стишо...

Знакомый работает учителем, поведал
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...