Приколи

- Не первые мы тут, - шепнул Баз Олдрин Нилу Армстронгу. – Мамой клянусь, не первые.

- Это ещё почему? – невозмутимо поинтересовался Армстронг, рисуя на стекле иллюминатора рожицы. Он был командиром, и командирская невозмутимость полагалась ему по инструкции в комплекте, вместе со званием, нашивками и зарплатой в 30 054 доллара в год (включая налоги).

- Нюхом чую, - Олдрин подозрительно оглянулся и прикрыл рукой микрофон. Затем нагнулся к самому уху Армстронга.
– Сомнения у меня есть. Не Луна это. Фальшивка. Мы думаем, что летим, а на самом то деле – не летим. Стоим себе где-нибудь в...

elros: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
Кто-то: Ыыыыы Ищещь работу ?
elros: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

"Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест.
Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
- "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот ...

Как известно - дверь в кабину пилотов не так просто вскрыть. Она ещё и пуленепробиваемая.
Так вот. Второй пилот ушел, по просьбе стюардессы и не возвращается уже сорок минут. Первый пилот заволновался и пошел его искать, включив автопилотирование и закрыв, естественно, за собой дверь кабины.
Ничего криминального не было - второй пилот просто заболтался с пассажиром...
Но! Когда он попытался вернуться - обнаружил, что дверь заклинило...

Его безуспешные попытки войти в кабину, естественно, заметили пассажиры. Кто - то начал молиться, кто-то заперся в туалете, а некоторые начали акти...

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5года)спрашивает у родителя, который отказался от последней...:
- пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованым голосом ;)
тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- ну ... есть!
Сын:
- Яйца то у тебя есть, а яичницы HЕМА! Ж:)))

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После \"тихог...

Знакомая рассказала
Предыстория: есть в украинском языке слова <> что в переводе означает <>. Сама история: приходит малыш из школы со слезами на глазах:
- Мама, мне тройку поставили за одну ошибку в одном единственном слове в диктанте.
Мама в шоке:
- За что?
Открываем тетрадь и видим написано <>

Случилось это со мной лет эдак 10 назад, еще впору пионерских лагерей всесоюзного типа. Мне тогда было 14 лет, родители, как продвинутую пионерку, отправили меня в лагерь «Орленок». Пошли мы в поход всем отрядом. А перед походом вожатый предупредил, одевать всем панамки, т.к. в лесу могут быть клещи, поэтому нужно осторожней. У всех была стандартная форма: короткие шортики, рубашки и панамки и конечно пионерские галстуки. Но дело не в этом. В общем, примерно ближе к вечеру я почувствовала, что меня что-то укусило, как бы это выразиться, в одну из половинок пятой точки. Понятное дело, где-то...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <>. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <> в зад...
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <>... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <>.
Вот последний вопросик о...

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Hе выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще
10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой
сине-зеленой мочалки. Hа вопрос <...