Приколи

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Еще в институтские годы привёз как-то на выходные свою девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания в речке голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... Вообщем, она дала мне новый презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 5 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
- Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

Проходит международный смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят!
- Молодец! Хорошие показатели...
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести!
- Молодец! Отличные показатели...
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!!!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То ебyсь, то несусь!!!

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Солдат возвращается с фронта и едет в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит женщина, напротив неё на сидении — собачка, рядом — дед.
— Девушка, разрешите мне присесть!
— Вы, солдаты, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но девушка, я очень устал, я воевал на фронте, я хочу сесть!
— Вы, солдаты, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Девушка! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, солдаты, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Девушка теряет дар речи. Сидящий рядом дед говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её мнением о солдатах, но я позволю себе заметить, что вы делаете многие вещи не так. Вот сейчас вы выбросили в окно не ту суку.