Приколи

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сарочку на среду!!! )))))

Идет бабка по больнице, а на встречу ей молодой врач.
Бабка: Ой сынку не подсажешь, где тут зубник?
Врач: Во первых не зубник, а стоматолог. Во вторых, по коридору налево.
Бабка: Спасыбо сынку. А где тута глазник?
Врач: Не глазник, а окулист. По коридору направо.
Бабка: А сам кем будеш?
Врач: Ну не знаю как там по Вашему, а вообще я гинеколог!!!

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Вот этого как раз не надо!

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
- Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
Она:
- И что же вы знаете?
Он:
- Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные.
На самом деле у вас там зубы и чуть-что.
Она:
- Доктор, да нет там никаких зубов.
Он:
- Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает-поднимает юбку, сбрасывает плавки и расставляет ноги.
Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
- Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Ох ни фига себе!
2. Кто нибудь видел мои часы?
3. И зачем я вчера так надрался?
4. Черт! В инструкции кто-то выдрал 15-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
8. Вот зараза! Опять свет отрубили!
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!!!