Приколи

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Молодой еврей старому:
- Раббе, жениться или не жениться?
- Делай, что хочешь - всё равно пожалеешь...

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Негр у трамваї читає "Совєтіше Гемлайн" на івриті… Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: "Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?"

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били - військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей:
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця.
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:
- Ну, цей зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?
П'яниця:
- А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося...

Едут в купе поезда Одесса - Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
- Будете у нас в Одессе - непгеменно зайдите до меня в гости.
- А как Вас найти?
- О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия - Кац.

- Хаим!, тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

Старый еврей лежит, почти не дышит.Умирает.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку: '

-Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.

Внук возвращается и говорит:
-'Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.'

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".