Приколи

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а там вокруг кровь… Кровь… Кровь… О, сахар!

- Привіт, як життя молоде?
- Почуваюся майже мертвим. Сподіваюся, що хоча б комусь з того щастя.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Ведьму сжечь !
- Но она такая красивая ...
- Хорошо... но потом сжечь !

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера жизнь спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?

В СРСР не було сексу, але була хороша народжуваність. Тепер – усе навпаки. Можливо, нам знову варто відмовитися від сексу?…