Приколи

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

У чоловічій компанії п'ють і веселяться. Але один чоловік чомусь сумний.
- Вова, що з тобою? Чого ти такий невеселий?
- Та радіти немає чого. В дружини СНІД виявили.
Всі, як один, зблідли, знітилися. Картина страшна.
- Та пожартував я, хлопці, пожартував, - сказав тоді Вова.

А заметили ли Вы, что:
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо
снаружи, особенно после пяти литров пива...
Хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!

Учитель: - Придумайте пример употребления выражения " к счастью". - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Идёт пожилой по улице, видит у магазина коляска стоит,а в коляске ребёнок матом ругается:
#банный в рот! Где мамаша шляется!!!
Сижу здесь как м#дак, кто подгузники менять будет бл#!
Мужчина ему говорит:
Мальчик, как тебе не стыдно, ты же совсем маленький, ещё ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!
Ребёнок его спрашивает:
А ты то ходить умеешь?
Мужик:
Да я то умею!
Ребёнок:
Ну и пошёл на х#й отсюда!!!

Встретились как то два друга (Вася и Петро), не виделись много лет и решили выпить... Приходят они домой к Васе, а у него глухонемая жена и тёща. Посидели выпили, вдруг залетает жена и, хватая корку хлеба, начинает им махать, потом трёт об п#зду и в форточку выкидывает. Вася не долго думая, загибает тёщу и еб#т, потом берёт ведро воды, вылевает его на жену и выкидывает ведро в окно... Петро, в непонятках, а Вася говорит: "Да жена, говорит - сука, п#здуй за хлебом, а я - #б твою мать, на улице дождь, п#здуй сама!!"

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Волки 3.14дорасы, волки 3.14дорасы!
Его останавливает медведь и говорит:
- Заяц, ты чего матюкаешься? Ещё, понимаешь ли, молоко на губах не обсохло, а ты материшься!!?
- Это не молоко... ВОЛКИ 3.14ДОРАСЫ, ВОЛКИ 3.14ДОРАСЫ!!!