Приколи

У нас сотрудник один пришел однажды утром на работу, жахнул энергетика для тонуса, минут через десять понял, что что-то не так (ага, энергетик оказался не безалкогольным), встал, заявил: "Нет! Пьяным я работать не буду!" и пошел домой.
Вот воля какая у человека. И самоконтроль.

темне пиво краще світлого майбутнього

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Алкоголик Сидоров купил водку «Путинка» и уже через 2 часа смог лично встретится с премьером РФ и задать ему свои вопросы.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался

В автобусе напротив пьяницы сидит типичная учительница литературы. Через несколько остановок она не выдерживает и с негодованием произносит:
-Вы пьяны, Вы безобразно пьяны, Вы отвратительно пьяны!
На что пьяница поднимает глаза и спокойно говорит:
-Да? А у Вас кривые ноги! У Вас безобразно кривые ноги! У Вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвым буду!

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.
- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.