Приколи

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

Конферансье всю ночь бухал в компании гинекологов. Утром у него концерт. Вот он выходит, здорово помятый, объявлять номер: - Рак матки... Промежность... Пауза... Тьфу-ты. Марк Фрадкин."Про нежность".

-Ты что, пил вчера? Круги под глазами...

-Чё сразу пил??? просто на стаканах уснул..

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Вы свинья!
- Я свинья? Ты на себя посмотри!

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает как со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей одним именем.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черновецкий.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

посиділи якось два куми,випили..на другий день зустрічаються і один каже -ну як ти вчора добрався
-ти не повіриш виходжу від тебе а тут на мене машина
-ого
-а потім ше й олень вибігає і як влупить
-і ракета так в глаз дала шо я ледве проснувся
другий кум каже шось ти брешеш куме
-не віриш спитай у директора каруселі