Приколи

Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.
Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко ебут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее нахуй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.

Извращенцы блять.

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (кстати, тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
- - Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну, травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну, ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!...

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Сосите лапу! Я еще и не готовила даже...

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя ТАКОЕ хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!!!

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

1. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
2. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
3. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
4. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
5. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
6. Слон – единственное животное с 4 коленями.
7. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посети...

Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку.
Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но
буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон
пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга.
Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли
они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его
достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой
новенький красный "Fеrrаri", подогнал его к болоту и вытащил слона.
Мораль сей притчи выразил Великий Учитель Конфуций:
- "У КОГО ЕСТЬ НОВЕНЬКИЙ КРАСНЫЙ "FЕRRАRI", ТОМУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН".

боянс