Приколи

Hадпись на борту грязной машины - "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Едет джип по проспекту, ну где то километров 120 в час. когда смотрит в зеркало заднего вида, а его ока догоняет. ну тот на джипе прибавил газу до 160км. смотрит, опять доганяет. ну тот еще прибавил газу, ну вообщем увлекся, а тут светофор, красный свет. ну он же резко по тармазам и чувствует сильный удар с зади. выходит из машины и видит что в него вьехал МЕРС. ну он подходит к водителю мерса и спрашивает: Слишь, а где ока. а тот ему: ччччччччч... в багажнике)))

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

украина.2012 год.в парикмахерскую входит француз и просит:
-постричь,побрить,подмыть!
парикмахерша посоветовалась с заведующей,та дала добро.француз платит 100 гривень по чеку и уходит.за ним следующий клиент грузин.он слышал заказ француза,и тоже заказывает:
-постричь,побрить,подмыть!
увидев на чеке сумму 300 гривень стал возмущаться,что разная цена по сравнению с французом.на что получает вразумительный ответ:
-так у него маленький и вгубной помаде,а у вас большой и в govne!!!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..