Приколи

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,
есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного
таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему ...

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Ещё один знакомый сдавал на права:

Сдавал как-то парень из его группы экзамен по вождению. Принимает, естественно, сотрудник нашей доблестной милиции. В общем, ездили они около получаса. Подъезжая то ли к железнодорожному переезду, то ли еще куда (где останавливаться было нельзя), экзаменатор говорит, мол, остановись возле обочины, дабы проверить подготовленность сдающего, тот зная, что останавливаться тут нельзя, выдает мысль в слух:
- Х тебе! - вместо объяснения о том, почему нельзя здесь останавливаться...
Экзамен он не сдал.

Есть у меня знакомый, который иногда откалывает интересные вещи...
Недавно он решил выучиться на права, благо автомобиль у него уже был, а также был небольшой опыт вождения. Ну, c теорией все ОК, подошла очередь сдавать город. К нему подсаживается майор нашей доблестной милиции, пацан заводится, трогается - все тип-топ. Выезжает, делает пару маневров. Едут по шоссе. Майор просит найти место для разворота и развернуться. На шоссе двойная линия, пересекать нельзя. Пацан молча осматривается по сторонам:
- Так... ментов нет, разворачиваемся...
Ну, и выполняет разворот.
Экзамен он не сдал,...

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
— Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна!
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.