Приколи

- Любимая, я ради тебя на край света пойду.
- За хлебом сходи.
- Сама сходи...

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.

Увести чужого мужа не сложно. Сложно потом вернуть его назад к жене.

Чоловік, збираючись у тривале відрядження, прощається з дружиною:
— Не можу залишати тебе без сексу на такий тривалий період, тому в секс-шопі купив тобі робота.
Жінка: — Та як ти міг подумати?!.. Та я ніколи й ні з ким тобі не зраджу! Навіть із роботом!
Чоловік: — Ну, як знаєш… Але якщо колись передумаєш, просто гукни “Льоліку, до мене!”, й він усе зробить.
І їде у відрядження. Минає два тижні, жінці на очі раз-по-раз трапляється Льолік.
Жінка міркує: — Шкода, звісно, грошей, витрачених на Льоліка… може таки спробувати?.. однак дарма стоїть…
І жінка зважується: — …Льоліку, до мене!
Льолік вмикається… Вісім годин шаленого, безупинного сексу… Жінка вже знесилена, й тут постає проблема: вона не знає, як його вимкнути. Виснажена, вона підповзає до вікна, виглядає надвір і бачить там двірника Петровича, який мете двір.
Жінка: — Петровичу! Є діло на пляшку! Крикни “Льоліку, до мене!”
Петрович, не надумуючись: — Льоліку, до мене!
…
Минає півтори місяці. Чоловік вертається з відрядження. На дворі купи сміття, в домі вибиті шибки, людей на вулиці не видко. Тут із-поза рогу з’являється Петрович із гвинтівкою замість мітли, неголений, із червоними очима, штані на сраці подерті…
Чоловік: — Петровичу, а що тут сталося? Де всі?
Петрович: — Тихо, бл...ь!… Я не знаю, де всі… Але Льолік десь поруч!

Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.
— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки: — Рибко, а зроби так, щоби на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!
На лобі жінки з’являється цифра “2”. Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я; виявляється, дарма я зле про жінку думав…
І тут жінка, потираючи долоні, каже: — Тепер моя черга!
Чоловік: — Ні. Зара моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому: — Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: — Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик: — Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: — И в чем же это выражается?
Ответчик: — Прих...

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и Сила". Не верю конечно, но на всякий случай помыл всё...

Заскучал в браке? Соври про любовницу!

- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!