Приколи

За одной из гробниц Кристьян заметил некое сооружение, по-видимому склеп. Решив туда заглянуть, он подозвал нескольких солдат, они разожгли факелы и, держа оружие наготове, вошли внутрь. Там было темно и сыро. Неожиданно, потревоженные светом, наружу вылетели летучие мыши. Они продвинулись дальше, и вошли в просторный зал, по всему периметру которого стояли гробницы. Стены зала были исписаны какими-то трудно различимыми письменами. Решив их осмотреть, Кристьян подошёл к одной из стен и осветил факелом. "Наверняка какие-нибудь подонки стены изгадили! Никакого уважения к предкам!" - читая над...

Утро наступило как всегда в 7.25. Вылезшее на небосклоне солнышко улыбнулось тупым телезрителям прямо в их открытые слюнявые хавальники и выдало пару идиотских "у-гу-гу!" и "а-тя!"
Телепузики изобразили радостное пробуждение, но это происходило с явными натугами - с бодуна голова трещала так, что казалось сейчас лопнет. Но неоплаченные счета за интернет заставляли напрягаться по всем пунктам подписанного год назад контракта. А именно, крайне много тупить и не выеживаться. Первое получалось намного легче, а вот насчет второго приходилось постоянно себя сдерживать. Посему весь актерский перс...

Я - бог, я - герой, я - философ, я - демон, я - весь мир, на деле же это утомительный способ сказать, что меня как такового - нет. (Корнелий Агриппа)

1/ Вначале было Слово. Никто не ответил, и он решил продолжать дальше. В конце концов, какая разница, с чего начинать?
2/ Потом взору явилась земля. Грязная. Почему именно она, разве нельзя придумать что-нибудь хорошее? Он подумал о чем-то хорошем, и это было хорошо.
3/ Мерзость все-таки - чего хорошего, когда ничего не видно? Вот был бы свет. И стал свет. Он светил прямо в упор и мешал сосредоточиться (опять же на чем-то хорошем)......

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним - священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника:
- Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое "артрит"?
- Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках.
- Да? Странно, - ответил мужчина, пожимая плечами.
- А у вас что, артрит, сын мой?
- Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского - да.

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет
этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских
торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с
ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...