Приколи

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом.
- Я мог бы жить, но пивом все не обошлось...

Травматолог говорит практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов. Тут даже проверять нечего, - ответил пожилой доктор, - раз на день рождения жены он додумался с любовницей припереться.

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Везут на каталке больного. Он слабым голосом: - Доктор, может в реанимацию? Доктор: - Я сказал в морг! Значит в морг!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Привожу я сильно беременную сестру ложиться на сохранение в роддом. Проводит нас в приемный покой медсестра, велит сестре снять всю одежду и одеть больничные вещи и уходит за доктором. К тому времени как пришел доктор сестра уже стояла в одних трусах, над которыми гордо возвышался огромный живот, а я стояла рядом в шубе и еще держала в руках всю ее одежду. Доктор подходит к нам и спрашивает: - Ну, кто тут беременная?