Приколи

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка,и набрасываеться на доктора с кулаками ,крича :Какого хрена вы мне написали в справке *ЗДОРОВАЯ*????? дотор: А что я по вашему должен был написать,а???тётка,потупив взор и слегка закрасневшись...*Маленькая*...ну ...или хотя бы *как у всех*

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассис...

Друг носил своего кота на кастрацию. И показал вот такую квитанцию об оплате услуг… написано:
Ф.И.О. : Иванов.
Вид услуг: кастрация.
Стоимость: 88 грн.
Документ, однако!..

Ещё одна история по поводу заполнения в ветлечебнице карточек.
Сначала пишется фамилия (хозяина), затем пол собаки и порода. У подруги получилось: Блинкина, Сука, Беспородная: Радует, правда?

НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисоты

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

I

Вам расскажу о том, о пятом,
Четвертом, надцатом, десятом
Как жил на свете удалец
С головкой, что всему венец.

Головкой делал он карьеру,
Кадрил красивую мегеру,
Гулял, распутничал, пока
Не накатила, вдруг тоска.

Букет Абхазии прелестной
Он подхватил в денек чудесный.
Как в КВД визит нанес
На квинту сразу свесил нос.

Он долго мучился, страдал,
Таблетки пачками глотал,
Хотел повеситься от горя
Иль утопиться в бездне моря.

Но, вдруг увидел он рекламу
Какой-то престарелой дамы,
Что помогает всем она
И подходящая цена.

Пошел он в лес густой, дремучий...

Больной приходит к врачу и говорит:Доктор, дайте мне таблетки от жадности...,да побольше,
побольше, побольше!!!!!!!!