Приколи

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Забыла кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит...

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что это залезло в пододеяльник и заблудилось там. Пришлось спасать.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, - отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ежик пробегает. Одна другой задумчиво так говорит:
- Смотри-ка, тут и автобусы ходят

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…