Приколи

Внучек-первоклассник после школы зашел в гости к бабушке.
- Ну что, в школе уже топят?
- Нет, пока еще только в угол ставят.

Маленький сын спрашивает маму:
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

2-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта, потому что ходила за ней следом целый день по квартире со словами: «Кайся и Молись!». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос:
- Детки! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, Леночка!
....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!!

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Мое первое воспоминание было за 9 месяцев до моего рождения. Я пошла на эту сумасшедшую вечеринку с папой, а уехала с мамой.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?