Приколи

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь...
- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Представляете, ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" нужен - вон же твой "Опал" на холодильнике лежит.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Папа, смотри, как молодо выглядит эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке!
- Еще бы! В 18-то лет!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Внуки пристают к бабушке:
- Бабушка, а откуда берутся цыплята?
- Из яичка.
Переглядываются:
- А мы откуда?
- И вы из яичка.
Шепчутся:
- Давай скажем бабке, а то так и умрет дурой.

У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю, почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!