Приколи

Їдуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
- Та де ж узяти такого?
- Ну, тоді двох заведи по 500.
- Це теж проблематично.
- Тоді чотирьох по 250!
Мужик з верхньої полиці:
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!

Директриса:
"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Чтобы выглядеть привлекательно,
кому-то достаточно попудрить носик,
а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.