Приколи

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Захожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт: "Ну всё, капец, полная жопа (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старая...
Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?"
А она в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу!"

- Лікарю! Ваші ліки допомогли! Ви - чарівник!
- Та ні. Це аптекар - чарівник. Я помилково дав Вам бланк, на якому розписував ручку...

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:

– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!

Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:

– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

Приходите завтра
-Доктор!Я купил клизму,как вы говорили...что мне делать дальше?!
-Наберите в неё воды и засуньте себе в задницу.
-Ой!Доктор.....я завтра к вам зайду ...когда вы будете в настроении...

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.