Приколи

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка на кресле. Промежность, ну просто дыня!
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну и что, промежность, как промежность, ничего особенного...
- Что на неё смотреть - её на вкус пробовать надо!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

- Дайте мені ліки.
- Які?
- На ваш смак.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!