Приколи

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

У мужика не стоит.Чего делать?Пошел в больницу к врачу.
Заходит в урологическое отделение и видит две надписи:<="Грусный доктор" и "Веселый доктор"=>.
Думает:"Ну,веселый засмеет.Пойду сначала к грусному."
Заходит он в кабинет.Доктор в депрессии,сидит спиной к нему на кресле.
-Доктор,у мя тут проблема...
-У вас проблема,у меня проблема...У всех проблемы!Так что же у вас?
-Ну,док,понимаете...у меня не стоит...
-Блин!Не стоит!Вы меня расстроили!Идите отсюда!
Мужик в дауне выходит из кабинета.Идет к "Веселому доктору".
-Доктор,здрасте!..
-О!Здрасте-мордасте!))Кхм...ладно,что у вас?
-У меня проблема...
-Ваша проблема для нас не проблема!))Так что у вас?
-Ну,у меня не стоит...
Док меняется в лице.
-Ладно,показывайте...
Мужик достает "агрегат"."Агрегат" висит.
Доктор крутит )(*р мухика в руках и говорит с улыбкой:
-Ну не стоит.Да,не стоит!Зато как крутится!))Валите отсюда))

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Мужик пришел к врачу.
- Доктор у меня проблема, газета в жопе застряла.
- Правда!?
- Нет!Советский спорт.