Приколи

Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Пох...

Был на совещании недавно, ну не важно где... Там пожарник-надзорный песочил директоров за безопасность противопожарную. Ну там вскрытые недочеты и типа когда исправите а то работать не дам. Был там этакий старичок-живчик, глава сельской администрации, с семитско-одесскими замашками, который на все вопросы отвечал, - «А вы как думаете?».
Пожарник песочил дамочку, директриссу турбазы. Ну там куча недочётов, система оповещения, печи, сигнализация. Ну это всё решаемое и она говорила что почти всё уже исправила. Тут разговор упёрся в неразрешимую проблему, два деревянных корпуса стоят друг от ...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следую...

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому ...

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свад...

Симоненко встречается с электоратом в Крыму. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с Мартынюком евреи?
- Да что вы, товарищи! Мы с ним коренные украинцы до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Мистер Гондмахер! В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве > аргентинец или бразилец ?

> - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. > Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - > Дмитрий Иванович, > хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. > В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были > “Сокол”. “Я- Сокол! Я - Сокол!” > Я же не мог кричать в эфир: “Я – Абрам”, таких позывных не было. > А здесь, в Америке, я- Дэвид. Ковбой из Бердичева.