Приколи

Какая *лять сделала мою куклу вуду и постоянно поёт ей колыбельные?!!

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

...

Прошу вас, дорогие, не стесняйтесь –
К прилавку подходите, приценяйтесь.
Здесь всё для вас, для тела и души -
Все средства просто жуть как хороши!

Вот сок из свежевыжатых лягушек -
Он превращает в девушек старушек,
А вот сироп из крокодильих слез –
Забудете, что был у вас склероз.

А вот песок из Марианской впадины.
Что, дорого? Да ну, не будьте жадиной!
Три раза в день жуёте по чуть-чуть -
И будет ого-го какая грудь!

Вот эликсир для роста шевелюры
Из чешуи кита. К нему – брошюра.
Втирать неделю (только не лениться!),
И лысина опять заколосится!

А это - настоящий хит ...

Такая сногсшибательная новость, опубликованная в «Нью-Йорк таймс», не выглядит обычной газетной «уткой», поскольку солидная газета ссылается на признанный авторитет – ведущего китайского астрофизика Мао Кана…

А отвергать этого ученого с порога нельзя: именно Мао Кан зимой 1988 года привел в шок весь научный мир, опубликовав на конференции в Пекине фотографии босой человеческой ноги на лунной поверхности. И заявил при этом, что получил эти снимки «от надежного источника в США».

По словам Мао Кана, снимок скелета – из второй партии фотографий, полученных от того же источника, пишет pro...

Возьмем за Х

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не пос...

Способ №0 - Вырезано цензурой.

Способ №1 - Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ №2 - Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ №3 - Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать ...

Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?

Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хо...

Сидит оочень вежливый и воспитанный парень со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и переебёт по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепе...

Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.

Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне английский цивильный...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед...