Приколи

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-------

Женился сам - останови товарища.

--------

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

--------

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.
***************
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.
***************
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
***************
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
***************
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в с...

- бонд. джеймс бонд.
- пух. винни-пух.

наелся гороху и открылось второе дыхание

пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. ну, видит он, значит, друг его идет. он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и пушкин преспокойно в него пролезет.
друг прошел, танцует с девушкой. девушка видит: у него расстегнута ширинка. но как сказать, что бы не обидеть? она ему и говорит:
- у вас окно открыто.
а друг отвечает:
- это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! я вас с ним познакомлю!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутил...

У страха глаза велики, да и вони не мало.

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов
хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за ор...

Вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

eule: Закон о сохранении материи - глобальное найопко. Кто-нить, когда стриг ногти, находил их, если они отлетали?..

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

У Билла...

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
...

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
**********
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
**********
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
**********
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
**********
- Обед в России не еда, а время суток.
**********
Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....
**********
Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а...

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

С ...