Приколи

Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина — Сузуки «Свифт», Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой...
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Ра...

Прикольне відео про голосовий ліфт в Шотландії:
http://prikolisti.com/node/10333

Ось би нам такий та в нашу Верховну Раду !

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дед...

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто гривен,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....

ОТЕЦ. В этот день мы сидели дома. Я смотрел бейсбольный
матч по телевизору.

МАТЬ. А я говорила по телефону с подругой. Наша дочь
Джина должна была прийти из колледжа в 2 часа дня. Была
уже половина третьего, а она еще не возвращалась.

ДЖИНА. Наша квартира находится на 12-м этаже 100-этажного дома. Заходя в подъезд, я думала о том, как буду сегодня на вечеринке целоваться с Майклом, и не заметила, что в лифт следом за мной скользнул высокий парень.

ПОРТЬЕ. В тот день я дежурил в холле и увидел, что какой-то парень быстро забежал в лифт за Джиной. Я с интересом
стал наблюдать...

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь...