Приколи

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень ш...

Я сидела возле компьютера, просматривая электронную почту.
На улице лил дождь.
Даже не лил, это слишком громко сказано, так накрапывал, когда в окно постучали.

Я не поняла откуда исходит звук и стала проверять свою аську, решив,что это подключился кто-то из моих "контактов".
И только когда постучали во второй раз, я обнаружила источник стука.
За окном, на высоте третьего этажа, в воздухе висел смуглый мальчик лет десяти с белыми крылышками (точь в точь такими, которые рисуют детишкам на открытках), смотрел на меня большими светло-серыми глазами и настойчиво стучал кулачком по стеклу....

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор ник...

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылк...

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)

2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

4. Всегда опаздывать на свидание. Чем больш...

Собираюсь на работу как всегда в спешке. Покрикиваю на дочку чтобы та собиралась в садик. Крашусь, а в это время подходит дитя и просит понюхать клеящий карандаш.
- Дочя! Не занимайся ерундой, ты еще не одета и т.д.
- Ну понюхай, чем пахнет?
- Ну розами пахнет, одевайся давай.
На бегу садимся в маршрутку и тут милый ребенок звонким детским голосом спрашивает:
- А наешь мама, почему от тебя так вкусно пахнет?
Я:
- Почему?
Дочь:
- Потому что ты с утра клей нюхала!
Скажу только что на следующей остановке мы сошли.

Всех пунктов не разделяю (с)censore

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты ...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
...