Приколи

Наткнулся в сети на историю. Вроде, реально произошло.

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую ( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васёк, все-таки сегодня повесим.
Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком ...

Малышка проснулась в три часа ночи и просит маму:
- Расскажи мне сказку.
- Сейчас придет папа и начнет рассказывать нам обоим сказки...

-Мы всегда молимся перед едой.
-А мы никогда перед едой не молимся - моя мама хорошо готовит...

Помнится, когда я была еще беспонтовой суденткой, на ТВ начала появляться социальная реклама. Кто помнит - "Позвоните родителям!" и т. п. Это преамбула.
Амбула. Один милый парниша из нашей дружной и развеселой студклубовской компании начал праздновать день молодежи. И незаметно оказался в нирване по самое не балуйся. Как он сам объяснял, "Я начал праздновать в среду, а закончил где-то в высотках на Набережной". Как выяснилось, он праздновал не день. И даже не два. И родители уже обзванивали больницы, а отец - тайком - морги.
И вот - просветление наступило. И Ден, открыв ясны очи, уставилс...

Муж и жена лежат в постели... Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- "Да, ты красивая".. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Дочка, недавно вышедшая замуж, жалуется маме:
– Мама, ты не представляешь какой он, оказывается, дурак. Упрётся в своё и его не перешибить. Спорим с ним, я говорю: «Ну, ты же видишь, что я права? Согласись!» Нет, ни за что, ни шагу назад, даже если не прав.
– А ведь ты не права уже в том, – отвечает мама, – что говоришь «я права». Зачем ты на этом настаиваешь? Зачем ему твоя правота?
– Как так?! А что же ему нужно?
– А ему, как всякому нормальному мужчине, нужно, чтобы сделано было по его. Независимо от твоей правоты. Не спорь с ним.
– Но как же не спорить?!...

usver: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
usver: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую...

Дорогой мой муж,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - тво...

Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся достав...