Приколи

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.
Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по...

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боят...

Античность.

Плутарх рассказывает об Олеандре Македонском.

Ахейцы оставили под стенами Трои деревенского коня.

Трагедию "Ифигения в Авлиде" Еврипид написал посмертно.

Вергилий родился в семье сельского хозяйства и с детства был близок к овцам.

Главный герой "Энеиды" - Энеид.

Психея, несмотря на запрет, зажгла лампу и облила Амура керосином.

Троя - столица Илиады.

Агамемнон приходится Клитемнестре мужем от первого брака.

Жена Одиссея Антилопа.

Боги Греции были человекообразными.

Трилогия Эсхила называется "Орестея", потому что в ней три части.

В...

Сей документ, товарищи, попал мне в руки недавно...
Это - зачётное задание по французскому языку студентки третьего (!!!!) курса одного из вузов Донецка.
Требовалось написать на французском языке текст о родном городе.
Девушка, натурально, сочинила текст сначала по-русски, потом перевела его на французский.
Преподша читает-читает французский вариант, нич-чего понять не может.
А ну-ка, говорит, дай мне русский вариант, с которого ты переводила.

И русский вариант, дорогие ребята, выглядел следующим образом:
(жаль, сканера нет)

Донецк

Донецк, сталица Украины политическая, а...

Произошла эта занимательная история во времена моего студенчества. Как и во всех вузах, в нашем был чумной препод. Ну, из тех, у которых книги даже в кухонном шкафу, и никогда нет одинаковой пары носков.
Во избежание ненужных эксцессов назовем его Иванов Иван Иванович. Он был аспирантом у профессора Петрова и вел практические занятия по истории цивилизаций. У него была очень забавная внешность. Мешковатый косолапый блондин с глубокими пролысинами, немного сутулый и неловкий. Как в песне поется: "Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного гномика". Никто из студентов не вос...

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет.....

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском ис...

Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!

Собралась зимой в одной из общаг города N-ска какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий…

Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негод...