Приколи

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Вот два паркинга
Оба университетские
Один в Амстердамском универе, другой в МГИМО

В библиотеку пришла студентка-филолог с просьбой выдать книгу.
На вопрос "Какую?", она протянула бумажку с надписью

"Д. К. Мирон. Пока чему"

Как вы думаете, какую книгу имела ввиду студентка?

Дело было в 90. Мои студенческие годы. Я тогда училась в другом городе и на выходных ездила домой на электричке. Однажды мы ехали с подругой, которая жила в соседнем городе. Мы сидели и разговаривали. Речь шла о том что у меня в общежитии перегорела печка(электрическая со спиралью).Я всё думала Где бы эту спираль купить? Тут проводница которая нас обилечивала при посадке, проходя мимо, без предисловий наклонилась к нам и прошептала:
- Девочки, а вам спиральки не нужны?
Я даже не поверила своим ушам, но быстро соорентировавшись обрадованно воскликнула:
- Ух ты ! А на какую печку?!
Провод...

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

(с) Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки анальгина.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.