Приколи

(с) Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."

- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...

Представьте себе огромный лекционный зал в институте. Преподаватель, как всегда, не обращая внимания на аудиторию, лепечет что-то и сразу же пишет на доске...
В это время соседка по парте уже около 5 минут тщетно ищет тетрадь... Найти не может, злится все больше
и больше. Перетряхивает сумку в десятый раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, на всю аудиторию выдает:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...

Широко шагает по стране Болонская конвенция. Одно из нововведений – оценка, полученная по результатам тестирования знаний. Почему то, привычную нам цифровую оценку подменяют на буквенную: «А» - отлично, дальше по алфавиту, и «Е» - хуже некуда.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке. Время раннее, часть пассажиров - студенты. Один из них увлеченно рассказывает курьезный случай, связанный именно с этими оценками. С его слов, преподаватель, обращаясь к аудитории, говорит:
- Если вы плохо напишите модульный контроль в течение семестра, то в конце получите по Е-балу.

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

- А вот у нас был случай.Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших,Никита,не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского Института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает,куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,а он, бледный как стена,
тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: "Че...

Cлучaй этoт coвершеннo реaльный. Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт". - Еcть тaм ктo-ниб...

В одном общежитии было принято пикапиться следующим образом…
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N…

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.

Другие : А у нас есть! (Комната N)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)

Да мы уже под..чили… (Комната N)

Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…

Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.

Я ничего не писала. Маша.

Маша а ты в к...

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
*****
Отличительная особенность памяти у студента: НЕ ЗНАЛ, НО ВСПОМНИЛ!!!
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет преподаватель психиатрии студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*****
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос...

Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.

Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.

Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА!

Смех без причины...