Приколи

Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!

Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!

День первый. Утро

Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать м...

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ...

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден,...

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет.....

Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, постепенно оправляющимся от страшной трагедии с колбасой, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал зара...

1.Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
2. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
3.Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
4.У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
5.К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
6.За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
7.Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
8.Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а...

Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические ...

- Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши.
- Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением.
- Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж.
- Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка.
- Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч.
- Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют?
- Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?!
- Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора.
- Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил...

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас тр..ну а потом мороженным угащщу? - Послать нах@й сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом тр..ну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - тра..ться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбн...